地球温暖化防止のために、
日本は14％の削減義務がありますね。

1990年時点で6％削減しなきゃいけないのに、
2002年は8％増えて、

結果、14％の削減・・・。

これって、ぶっちゃけ温室効果ガス減らす気、ほんとにあるの？
って疑ってしまう数字じゃないですか？

減らす分より増えてる方が多いってどういうことよ？と。

で、今頃危機感を感じたので、反省しようと思いました。
正直に言うとですね、私、何にも気をつけてなかったというか。

そこで疑問。

『国民全員が今の生活を変えられるか？
否。
じゃぁ、環境に良い車に変えよう！』

・・・でもこれじゃぁ、意味無くないですか？
8％増えたって事は、車に乗る回数や時間や、
そういうのが増えちゃったってことですよね、たぶん。
違うような気も、すごくしますけど（汗

実際、平均気温が上がったり、
台風バシバシぶち当たったり、
地震や津波で「地球怒ってる！」って感じてみたり、

そういうのを実際見ていても、
じゃぁ何か生活に反映させてるかって言うと、
何もしてないなぁ・・・・
とか思ってしまいます。

この増えた8％って、原因というか、何が一番増えたんだろうか・・・。
気になる。

ってあるじゃないですか。

私、毎年ジャラジャラ〜カッカ！
と番号が書かれた棒を出すわけです。
（普通におみくじ毎年ひくって書きなさい。みっともないから。

で、今年は48番だったんです。
末吉だったんです。

始めはいいこと書いてたんですよ。

雨が上がった後の庭のように
色んな物が芽吹いて、いい感じだよ！って書いてたんですよ。
旅行も行っていいし、
待ち人なんて「来ます」って書いてて、
失せ物も「近くにあります」って！
わーい嬉しいな！と思っていたら・・・

釘をいっぱい刺されました。

お勉強「危うし、全力を尽くせ」
恋愛は「ダメです」ってはっきり書いてました。

勉強しなよ。
恋はダメだよ。
心清くいなさいよ。
慌てず落ち着いて行動しなさい！って。

・・・はい。
とりあえず、素直さが全く無いので、
まずは素直になります。

勉強・・・そうね、さぼってたからね。
計画立ててやります。

恋愛ダメ・・・えぇー！そんなっ！
これは、ちょっと・・・。
おぼれないように気をつけます。

落ち着いて行動します。
ギャーギャー騒がないで、よく考えて動きます。

おみくじって、こう、一番痛いところを
突いてくれますよね（汗

おかげで、しゃんと出来ます。
ありがとう　おみくじ。
ありがとう　神さま。

今年も頑張って素直になります。
こんな私ですが、よろしくお願いします。

んーと、こんなこと、書いても良いのだろうか・・・。
でも、自分への戒めになるから、
あえてアップしちゃおう。

2005年がやってきました。

今年は例年より、とても寒い日から始まりましたが、
清めの寒さだと思って、
元気に過ごしましょう！

今年もよろしくお願い致します！

今日は振袖着て、写真を撮ってきました。

写真館で撮影するのって初めてで、すごい緊張しました。
おかげで顔がめちゃめちゃ強張ってた・・・（汗

着物って、不思議な感じがしませんか？
「あー、やっぱり私は日本人なんだなー」とか、思うんです。
しかもスタイリストさんが上手いこと髪を結ってくれるんで、
気分も良かったです。

スタイリストさん、ありがと！
良い人やったわー！（単純（笑

写真撮る時のポーズとかも、
紳士的な感じのカメラマンのおじちゃんが細かく指示してくれたんだけど、
難しいねぇ。

スナップ写真じゃないから余計に、なかなか笑えず。

こういうとき、すぐ笑える人が羨ましいなぁ。
（カメラ向けられると、怯んでしまうので。）

でも、それでも綺麗に撮ってくれたカメラマンさんにも、
感謝!

その帰り、車で高速を走ってると・・・
ぽつぽつ雨が降ってきました。
でも「傘いらないだろうなー」くらいの。

だから、空は雲で覆われてました。
その雲がスクリーンのようになって、
空には大きな虹が浮かび上がっていました！

くっきりと、綺麗な弧を描いていました。
根元を探しにいきたくなるような、大きな、完全な半円の虹でした。
海と山が虹の根元のようで、ほんとに、綺麗だったんですよ！

雨が降らなかったら、こんな素敵な落し物は、無かったでしょうね。

長引いてます。
（今年はしんどい年だったなぁ。）
何かあると心身ともに疲れてたな。

年末はもう少し元気に過ごしたい。

今年の振り返りは、12月の末にするんで、ここで止めときます。
今年は漢字一字にすると、何になるんでしょうね。

今日の「もののけ姫」を観て、
改めて宮崎駿さんて凄いなーって思いました。
もしも宮崎さんがアニメ作りを止めてしまったら、
その時は、とても寂しいだろうな。と思います。

明日、できれば「ハウルの動く城」見に行きたいなー！

はぁ〜。のどがガラガラ。
この前の風邪、2週間くらい前にやっと治ったのに、

またですよー！（この野郎めー！（←私

ストレス溜まってるんでしょうね。
みなさんも気をつけてー！私みたいにならないでー！（苦笑

今、Dr．コトー診療所終わりました。
面白かったー!

幼稚園の時はね、私、フライトアテンダントになりたかったんです。
小学生の時は芸能人。
中学生は、音楽に関係してればいいわーって思ってました。
高校生ん時は恥ずかしながら、医師。（頭足りねーよ。

今は、ソーシャルワーカーって言うやつ。
面接屋さん。

そんな私には野望があるのに、自分の体力の無さによく、落胆する。

「思いがあれば何だって出来る!」と高校時代、部活で習いましたよ。
でも、やっぱ、無理すると、続かない。
それを実感してます。

でも野望にはきっと、体力と精神力がいるんですよね。
こういう時こそ、「思い」ですかね。

そのバランスが大事なんですね。

また、風邪引いちゃいましたが、「休みなさい」信号だと思って、
無理せず治そうと思います。

早く治さないと!って思うと、力入って治りにくくなりますし。
そんなに酷くないし、体大事にします。

色んなトコに書きまくってますが、
体は第一の資本ですからっ！

切実に困った・・・

過眠です。12時間は眠らないと生きてゆけなく・・
普通の時間に眠ったとしても、午前中の授業に出られない！
19時に寝るなんて無茶だし。
学校から帰って来て、20時ですよ。
バイトから帰って来て22時ですよ。

・・・出席が足りないかも・・・。全体的に・・・。
めざましもかけまくってるのに。はぁー。

もう、毎日色んな意味で、「はぁー。」ですよ。
ダメ人間ここに。

愚痴ってごめんなさい。

ここ数年「手も届かないんだなー、私」と思うことがあります。

尊敬する先生の話を聴いたり、
学校の講義が終わった後なんかは、
「頭がちょっと重くなったかなー？（笑」とか思います。
しかし、少し時間が経つと、
「根本的に学べてないやん！」と
自分にツッコミまくります。

自己嫌悪に陥るというか・・・。

「あんな程度で満足してたのか・・・」って思うんですよね。
で、気分低下ゾーンにズッポリと埋まって、出て来れなく。
（公開してる日記とかでも、削除したいのもあったり・・・
でも、自分に見せしめって感じで残してます・・・）

自分の気落ちパターンを、最近は冷静に把握できるようになったと思います。
いっぱい、うっとーしいことココとかに書きまくってますが、
その後は結構元に戻ったり出来ています。

こう、考える事が楽しいんだけど、
考えれば考えるほど、自分の未熟さを痛感しまくって、
常に不安定って感じなんですよね。毎日が。

本も読みたいのありすぎて、それは嬉しい悩みだけど、
正直レポートとかに追われてるし、
何か、うまく時間が回せられないんですよね。

そんでもって、「あ゛−！」ってなる（笑

じゃ「こんなもん書いてる暇ねーだろ！」ってなるんですが、
すでにライフワークになってるから、
無いと寂しくなるし。
（依存してるな・・・）

やりたいことありすぎて、欲求不満で、疲れる。
欲求不満って、疲労を起こすんだね。

あ、疲労といえばね、
「モレキュラー・メディシン」っていう雑誌が図書館においてあって、
面白いから、読みに通ってるんですが、
（定期購読しようかな・・・。でも高いんだー・・・）
お医者さんの専門書だけど、面白いんだ。
医学の基本中の基本だけは、講義で一年生んときやったから、
辞書片手に読んだら、嬉しい事に内容が解るの！

うちの学部で使える図書が無い無いって騒いでる人いるけど、
探せばいっぱいあるよ・・。
あんなデカい図書館なんだから、どっかにあるよ。
あー、でもやっぱ、心理学に絞ると少ないかな・・・（どっちやねん
研究室とか別館扱いが多いから、少なく感じるのかも？

（本館歩くの嫌になるくらい広いし、
エレベーター乗りまくらないといけないし・・・
さらに「別館」「研究室」とか検索で出てきたら、
もーええです。って思うのもわかるし。難しいね。
しかも、別館も研究室も遠いから・・・）

お宅の図書館はどんな感じ？（聞くな・・・（笑

おばあちゃん達の会話。

A「なーなー、骨髄バンクってあんねんてー」
B「バンク？銀行？」
C「・・・」
B「バンク言うくらいやから・・・銀行やんなぁ」
A「そう・・・やと思う。”こつずい”て何かわからへんし」
B「そうやんなー。多分何かの銀行やわー」
C「・・・降りよか。な」

実はCのおばちゃん・・・骨髄バンク知ってたんじゃないの？（笑

今日はトリック劇場版やっていたので、
何だかんだ色々しながら観ましたー！
いやー・・・Mさんと語りたいのになぁ。とか思いつつ
懐かしんで観てました。

ある管理人さんとしばらくしゃべりとか出来なくなる模様。
また寂しくなるなー。
私は短期間でも”別れ”に打たれ弱いみたい。（苦笑

もう二度と会えないんじゃないかって、凄く不安になる。

一週間前に「ばいばーい！」って言ってた友達のお葬式に
行くことになったり、

仲の良かった給食のおばさんが亡くなったって、
3学期始まって知ったり。それで全校生で黙祷とかするの。

中学の時の学年主任だった先生が亡くなったのに、
そのお葬式の場所が分からなくて。行きたかったのに。ね。
代表が行くからって、教えてもらえなかった。
だから、高校の部活で練習してた。

その練習中はずーっと笑顔だったんだよ。私。ひどいヤツだよね。
大事な人が亡くなったのに、私はその日1日笑顔だった。
このことは、顧問の先生にも言っていないし、
担任の先生にも・・・。

すごく、尊敬してた先生なのに。

何かを失う事ってなんでこんなに、
後になって苦しくなるんだろう。

だから、しばらく会えなくなるって言われたら・・・
怖い。

もう、二度と会えないんじゃないだろうか・・・って。
必ず帰ってきてね。
絶対だよ。って。

何も失わないっていうことは無理だって分かってるから、
帰ってきてねって、
約束したいんだと思う・・・。

でもそんなに、感傷的になっていられないよね（＾＾；

黙って。
黙ってよ。
黙ってっていってるじゃない！
黙りなさいよ!

黙れないの？
黙れないなら、あっちへ行って!

日常の色々な場面で、大声を上げたい時がある。

図書館で騒ぐヤツ。
電車の中でデカイ声でしゃべるヤツ。
講義の時間に廊下で笑い声を上げまくるヤツ。

わかってる。

言っても無駄なんてこと。
でも、この衝動を抑える事に必死な自分は、どうしたら良いの？

「この人たちには、
”周りにどう見られているか”なんて考え、
ひと欠片も無いのよ。
しょうがないのよ。
気にしないのが賢明よ。

・・・我慢するのよ」

「いいえ。注意しなさい。
うるさいんでしょ？言いなさいよ。
注意する勇気さえもないの？」

こんな葛藤をしてる自分に、一番苛苛してる。

だから私は自分に言ってやるの。

お前も誰かに迷惑かけて生きてるんだろ。
この世に有る者は、誰かに影響を与えて生きてる。
そのたった一場面に、神経を尖らすな。
助け合いだろ？
迷惑の掛け合いだろ？

うるさいくらいが何なんだ。
世の中音だらけだ。

こんな考え間違ってるのは分かってるさ。
でも、この次会うかどうかも分からない者に怒るな。
もっとやるべきことに、気を裂けよ。



そして私は自分で無くなった。





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自分の思いに正直でいる事とは、とても難しい。
簡単な時もあるけれど、
なかなか難しい。

理性や合理的な考え方に、自分が心から納得できれば、
多少の不安はあっても、割り切ることはできる。

しかし、無理に自分を抑えつけ、納得させようとすると、
自分の心は固く凝り固まるか、暴走反応を起こす。

自分にウソをつき続ければ、
自分と向き合わなければならなくなった時、
必ず今までの不安が、爆発する。

どんなに安全な世界にいても、
あなたの意志が望むものと反したものしかなければ、
心は固まってしまいますよ。
まず、感情が無くなるのです。
美しいと思う心が失われるのです。

より良い人生を歩んでください。
あなたの意志で、歩んでください。

将来やりたいことって、意外と難しいねー。
結構今まで、さらっと決めてきたから、いざ直面すると、
不安になってくる。

でも、大学行き直してる人とか、専門学校に移った人とかみてると、
人生のやり直しって、難しいけど、意識の問題なんだなーって
思う。
だから、怖がらずにやってみることが、大事なんだね。

今、”やっててよかった公文式”で丸付けの先生をしています。
壁には「やってみなければわからない」「継続は力なり」と、
プリントというか、そういうのを貼っています。

やってる事は地味かもしれないけど、
今、KUMONに来ている子供たちは、とても生き生きしています。
前向きな姿勢の彼らを見ると、
「怖気づいてはいられない。」と励まされる。

小さな勇気は、とても身近なところにあった。

信じて進む。
子供だけじゃなくて、私にも言えるよね。
みんな、ありがとう。

冬のソナタ・・・実は見たことが無く、
ぺ・ヨンジュンさんは、CMくらいでしか見ないんです。
（そういう人も多い筈）

が、出てるとなんか、気になるね。話題の人って。
で、随分前ですが朝ニュース番組で、
「ヨン様が米国映画に出る」とか何とか。

中国の三国時代が背景で、
知ってる人は知ってる「赤壁の戦い」のお話なんだとか。

注目のヨンジュンさんは周瑜を演じるそうな。
美周郎っていうあだ名が残るくらいハンサムやった（らしい）し
赤壁では活躍する人だし、いいトコ取りー。

鎧とか、似合うのだろうか・・・

とりあえず、これから撮影だそうなので、まだまだ公開は先の話。


そういえば、最近の映画って未来予想系より、
過去の戦いに重点置かれてますね。

（それにしても、私の周りは三国志の話しか、転がってないな・・・）

朝、5時10分ごろ。

私の住んでいるところは、高層ビル群のある、ベッドタウン。
その、高層ビル群は3つや4つのマンションではなく、
20も30もの14階以上のマンションが立ち並んでいる。

海と山に囲まれ、
人は適度におり、自然も適度にあり、交通も不便とは感じない。
恐らく名前を出せば、知っている人は知っている街。

朝、5時10分ごろ。（繰り返し

この街は一番緑の香りがする。
自然学校の朝のような、冷たくて澄んだ、緑のかおり。
駐車場の向こうから ゆっくりと昇る太陽が見たくて、
おばちゃんたちが、家から出てくる。
窓から　おばちゃんたちを見下ろし、私も太陽を見る。
煌煌とオレンジと赤の光を放ち、
太陽が自らがやってくる気配を空一杯に描き出す。

この街の通勤ラッシュには、まだ、2時間ほどある。
人口8万人。
何人がこの朝日を見ているんだろう。

悲しいこと、口に出さないようにしていても、
どうしても聴いて欲しいってときがある。

口に出してもどうにもならないって、分かっていても、
どうしても聴いて欲しいってときがある。

でも、それを聴いてやろう！っていう人は、
なかなかいないと思う。
本当に聴いて欲しいことって、かなりプライベートだったり、
自分でも重いと感じるくらい、重かったりする。

それに加えて、聴く人がまず、それだけ心に余裕がなくちゃ、
うんうんって、聴けない。

みんな、必ず持ってる。
苦しみや気にしている事、望みどおりに行かないこと。

人に話を聞いてもらおうって、いうけど、
それは、確かに自分のためになるかもしれないけど、

でも、
聴いてくれる人は、ストレスが溜まってしまうと思う。
かといって、
誰にも吐き出さなかったら、
自分が爆発してしまうんだよね。

だから、カウンセラーがいるんだとは思う。

でも、やっちゃいけないのは、
カウンセラーを目指した人にカウンセリングしてもらう事。

彼らは目指しはしたけど、結局仕事にしていない。
中途半端な技術は、一番人を傷つける。
人のプライベートに大きく踏み込む、守秘性の高い仕事だから、
これって、名称独占にするべきと思う。

何か問題があるから、そうなっていないのだと思うけれど、
カウンセラーもどきは、恐ろしいと思う。
だって、ただ一言で、モドキが私の友達を
自殺未遂に追い込んだ。

本当に辛い時、カウンセラーもどきではなく、
キチンと職業として成り立っている、
カウンセラーに罹って下さい。

カウンセリングとお悩み相談は、違うんだよっ！

そうでしょ？！保健室のおねーさん！！

昔、グレーでぎゅっと抱けるサイズの、ラッコのぬいぐるみを
持ってました。
小さい時から大事にしてたんですが、
小学生のある日、引越しをしたんです。
その後、そう、ご想像の通り、失ってしまいました。

「あれ？あー、もう古いし、捨てたよ」

うちの家は、ダストシュートにゴミを投入する仕組みで、
捨てたら最後。
もう、ぬいぐるみは帰ってきません。

失ったものを探す術さえなくなった時
恐ろしい虚無感が襲うんですね。
燃えてしまったラッコは、
今はどこかの埋立地に使われているのでしょうか。

あなたは、そういう経験ありますか？

今日は久々に一日中遊んで、スッキリしてきました！
その帰りの話。

「20歳になったら、なんか哀しいな〜。
年金納めたとか就職がどうのとか、現実を直視しちゃうでしょ」

「そうかな。」

「だってさ、子供の頃はもっと何も知らずにいられて、
なーんも考えずに、好きなことに没頭できた」

「でも、子供の頃は何も知らなかったんだよ？
それは凄く恐い事だと今になって分かった。」

「それは分かるよ。
でも、高校とか中学の時が一番楽しかったって、
どうしても思っちゃうんだよね〜」

「その時その時の良さはあるよね。
でも、今はいろんな事を、自分の目で確認するべきって思う。
変な大人に騙されないようにする術も、昔よりかは持ってる。」

「そっかー。・・・うん。なんか分かるような気がする。」

「若くいることも素敵だけど、
年を重ねることも私は素敵だと思うな。」

「それもいい考えだね。」


20歳になると、ティーンエイジャーを卒業して、
開放感と責任感と少しの不安が、
心に棲みつくようになりました。

でも、それは自分の人生が
自分の物になった瞬間でもあるような…

急に19歳・18歳が若く感じてしまったり、
タバコもお酒も誰にも止められないと思うと、
嬉しいような・・・何か別の感情も混じっているような・・・

中学高校のような居心地の良さを
大学で無性に求めてみたりしてしまうような・・・

大人になる事は、ある種の抵抗を感じずにはくぐれない、
大人になる人には誰にも訪れる、人生の分岐点のこと・・・

誰かに守られ続けていた子供時代の扉を開く時、
私たちの本当の人生が始まるのではないでしょうか。。。